今天来看看
原来都快要一年了
肯定是因为我懒惰了或者疲乏了
已经运用不出那些细腻精致的词
我现在只有最粗糙的词汇
但是也没有 可以表达心情的
好像是拥有了一些 但似乎又没有
有时候就只想矫情的说一个 累了
而非肉体的疲倦
有这么一种情况
和过去说了万次的再见都再不干净
只有当你的精神细胞全部被现实工作中的种种包围
才脱离了纠葛
心宽体胖的工作了半年 现在又闲下来了
果然闲散要生事 其实可以做的很好
我曾经还是一度的 想
但是既然是徒劳 况且个人的焦虑只会燥了自己
连续好几天睡不好 简直 够求了
奋起奋起 把论文赶紧搞定
将徒然的一切感情生活都融入到无限的工作激情中
浮云飘走了起码还有真真切切的人民币留下来
到时候再看看五年后的自己
恩 了了
不同的人应当处于不同的状态
不想再用众人用烂了的修辞
带着不同的面具
我想说状态
不再像面具
婉转的讽刺着
就这么存在着
没有任何嘲讽
就例如A与B在一起的状态
会明显区别于A与C在一起的状态
而又假如B与C正巧认识
那么B与C单独在一起的状态又会和ABC都聚在一起有着差别
需要说明的是
这里没有暗指纠葛的三角关系
只是平常的人脉
抛掉过去只是对文字的揣度
只是文字 只是在描写
只是用字在写字
而现在我更想做的是
用我的理解 陈述一件身边的事
致此
仅献于我们虚无的骄傲
愿世间的我们所爱的男子都拥有一颗忠诚的心
无比坚持坚定的捍卫自己的爱情
不被外界所诱惑
不因愚昧而犯错
不为迷茫又腐朽
坚贞 清洁
因为肯定而坚持
因为情愫而执着
爱你们
的我
如果说是像从前
从前总有从前的美好
但用现今与过去比较 是不好的
十年前的女子 于今
老去的不仅是容颜
却又并非杜拉斯所说
我更爱你备受摧残的容颜
心脏的血管与裂纹
不被知晓
却又暗潮汹涌
你看 你在这里
却又不是从前的你
我也不是
那么我们的关系还是以前的关系么
这不是咬文嚼字
相对论么 我也不懂
物是人非说不上
但变迁的不只一点点我们都懂
而我们要坚强
我们要有所坚持
却不希望只是徒劳
努力吧 为了我们一直所想
是烈日
而非艳阳
所有浮躁的怨念的都不在
掏空的
而非圣洁
无论是神赐予的
或人所造
惜数不要挥霍
信念在
青春犹在
指纹所指
心所向之
要努力的激进
没有灼伤
没有碎裂的心房
安好
我的爱人
我定将执你的手走向远方
心握我的信念
如创世记
万物新生
一切如初
我们有我们
不害怕
年复一年
我们在行走肩上落满尘埃
时光是往返方向走了很远
我似乎是丢掉了很多 我不知道下一步该做什么
唯一我能想到的 我要见到你
这一路很多的红灯 我焦急又无力
它们像是在对我宣告我什么都做不了
我错过了一辆班车
早我几十秒买到票的人领走了这一班的最后一个位子
售票人说下一班是十分钟后
我知道这不会只是十分钟
我的运气是不是又好了起来大概十五分钟
当我坐上车心情却越发急躁
前排的小两口靠在一起睡觉
我总觉得坐在我身旁的人在看我
我知道我的表情一定又奇怪又难看
我只能看向窗外 可是有车与我们并肩齐驱又超过又并排
副驾的人一定看到我的眼眶和鼻头是红的
他一定会想这是多么奇怪的人
我到了我想告诉你我到了
我曾到过的这栋教学楼
二楼 我向右转 我下意识的往后回头
总觉得应该是那里
于是我调头走越来越快的
终于 终于我看到你了
你们是在自习么 对我想到你说你们有很多的东西要写
好吧我在门外等你
一小时四十分钟我站着蹲着靠着
我知道 你知道我在的
可是 你不在乎
你出门走了
有那么一段时间 我觉得我真的失去了
我丢掉了很多我顾不了很多
别人的眼光 就由他们去吧
因为我知道 绝对不可以这样也不能够这样
好高兴你还是回来了
回到我们这里
但似乎比以前更加不安
舍不得放开 怕离开就不会回来
我看着你 这是我近来睡的最好的一次
即使我醒的很早 但是你在就好
我不能够想到不好的 更不能用这些来问你
我的眼泪很多 但是我没有机会了
我想不透你 但是我要我一定要相信你
我想我一定是病了
放不掉离不开
不能将我放在这就走掉了
我害怕的我相信你是懂得的
我会做好的
我所期待的多年以后 仍在
我们一起努力吧
不要有人中途下车
祝福 我们
给我力量勇气信念和希望
不要再有 纸巾
加油
关于人们为什么要选择在一起
为了减少寂寞是自私的
为了有个肩膀是无奈的
但是人们还是在一起
并仍就不知
在暖灰中加入钴蓝的头顶的是我们的天
曾经无数个做作的人说要在孤独的时候仰望天空
但那样不会让你好受一点
灰蒙蒙的气息以及无边的痕迹中
除了落寞茫然的低下头还能怎样
现在就不能缅怀美好的过去
浓茶终究要成为白水
期待总是泡沫化便会麻木
那么对现在所妥协
不甘心不舍得不情愿与无能为力
关于人们在一起之后
发现携子之手与子偕老不是说说而已
未来的无数不可预计的变节在没有保证的情况下如何安定
我们在学会坚强的同时就要变的更加的只爱自己
感动同情被爱都是软化一个人的攻势
那么自私的人是不是就是不可摧毁的了
对于人们的贪婪
渴望获得而忘记珍贵的应该是要珍惜
到来的匆忙的不停歇的而非爱的
我是我
即便交予你心
你可懂得
怀念的无奈的
而眼前却是不知的
很有可能是这样的
当你绕了一大圈再重新回到你的生活中来
你会发现你原本身处的幸福并不那么尽如人意
我能够理解你所经历的给你留下疤痕的
又或许不能那么切身体肤的感知你的内心
走走小朋友要加油
总会有事情会让你觉得这一段时间怎么这么难
如此的消沉如此的没有动力
而你不要迷失掉你的目标点
你所规划好的 绝大部分的理由除非是你自己先行放弃了不然不会就此停歇
很多的事只要是你坚持下去了都会成功的
当然 感情事件是除外的
如果有裂痕 坚持修复的力量显得太勉强
与自然力量相比 人类的感情过于苍白过于单薄
如果我们的情感能够顺利晋级到亲情 那我们可以走到很远
因为爱情不可靠
也因为我既是得到就不想要失去
总是有些事有力量让我们崩溃
总是有人有力量让我们重新站起来
同时 我们也要靠自己的力量
所相信所迷茫所执着所患得患失
但是依旧 所坚持
【 Lucky to have been where I have been
and Life is wonderful
Life goes full circle】
我睡的很晚。我醒的很早。我起的很晚。
我在被窝里的时间应该都有超过九小时。但我还是很困。很不想睁开眼。
在我的计划里这应该是个充实的假期。事实上也还是充实。
但是越来越糟糕。
总是有难熬的后半夜。
我趴在枕头上翻看以前购买的杂志。以及新买的。
我总是焦躁的睡去。我不知道为什么我还是醒着。
没有安心的晚安。没有温暖的心情。
我可能有很多想说的。但我不知道怎样表达。我所说的或许不是我想说的。
我一度觉得自己很幸运。人生有一知己足矣。而我不止一个。
但是现在一时间没有人可以让我说一个字。
我不知道我为什么这么的焦躁。我是不是应该学习电影中在墙壁上凿一个眼对它说话。
好过无望的忍着等着。
我希望我是身体疾病好过心理疾病。笑嘻嘻的日子或者正在远去。
或者是我最终还是无法适应这种状态。一个人轻飘飘的过着。好过总要想着。
或者。就让我消失了吧。于是所有让人烦心的就都不在了。
你爱我吗。我忘了。好吧。
这是新的一年了。不是说双鱼在这一年会很好嘛。
我虔诚的期望你快点实现。
或者除夕。要驱除妖魔鬼怪吗。就让所有烦扰的如死去般离开。
再见。我会记得。
我想要一处四合院 或者一栋LOFT
装满所有我所珍视的
以及装载我怀揣多年或者刚刚萌发的梦想
小女孩总是想要一座城堡 而自己就是扮演公主的那个主角
明显我过了那个年龄段
我必须在骄傲日渐成熟的同时唏嘘我已衰老
我开心到每天都在笑啊笑啊而忘记了思考
我开心我能偶尔受一点冷漠而让我沉淀下来再好好想一想
我是这样的一个人
就有那么恰好长相和身材都有点糟糕
黑眼圈陪伴我每时每刻胜过任何一人
有时的内分泌失调会有几个小痘痘登上我的额头 鼻翼或者下巴
轻微近视加闪光的眼睛仔细看又一只双眼皮正在朝内双发展
同时我想我还有一颗虫牙一直没有得到根治
我不太喜欢繁琐的装饰
但喜欢在夏天的时候始终在手上套上一圈或者更多
以及喜欢在指甲上做实验 指头各色
我也想象在将来我能拥有一个纹身
在手踝 右后腰或者大腿
从而让人感受到自己的真实性
还有自己给自己的可靠感
我宁愿骨瘦如柴也不要自我安慰肉呼呼的挺好
我认为总有一天我会被自己的不自信和爱猜想逼疯或者毁掉我所拥有的一切
我相信我所相信的更多的都是我的一厢情愿或者是自己给自己的精神依托
我有时候想我是不是该做足了满不在乎的噱头
蒙蔽了别人的同时 也给自己一个心理暗示
从去年年底开始 我变的话很多
我感觉到我似乎随时随地都可以说都在说
当我意识到这一点的时候我对自己感到非常的厌恶 我讨厌话很多的人
但我却又停不下来
于是在这继续说的情况下我间隙分析了我说这么多话到底有没有经过大脑 到底有没有意义
答案大部分是肯定的
于是我对自己又佩服又厌恶
我是这么始终保持多重选项的一个人
要我真正从我已筛选过一次的东西中最后确定一个 我总是有些不舍其中的两三个
就如同我喜欢灰调子的东西 就是那种远远看去像一团抹布一样的
但同时我也为浓郁的柠檬黄 正红 宝石蓝所着迷
我非常肯定双鱼座加上AB血型 我肯定是四重人格
我梦见你背着我狂奔
又将我重重地摔下
从口袋里掏出纸笔
开始对我写一些恶毒的话
做梦总是这样
恐慌却又逃不开
虽然种种
而我相信我所相信的美好存在
就这样
2010年入境.
